确诊癌症后我摆烂了，全家后悔了

从警局录完口供再回到家，时间差不多已经来到了凌晨。

其实沈纵看起来并不像是个爱看热闹的人，这更像是他心血来潮的决定陪我去一趟警察局，

他这个人扑朔迷离的带着很多秘密，我总是猜不透。

只是我再不想承认好像也来不及，我好像已经开始慢慢觉得，沈纵是一个好人了。

那些说不清道不明的微妙的情绪，有时候也不用想的太明白。

就像沈纵在回来的路上告诉我的那样，

“活在当下吧时念。”

不要回头看，也不要向前看。

生活不只有昨天和明天，所有人也只能做好当下的抉择。

想吃辣就可以吃一点点，不用因为怕麻烦就放弃捍卫自己的权利，他好像是在用自己的方式告诉我，报警也没关系。

反正生活已经是这个烂样子了，还会更烂吗？

谁知道呢？

到小区门口的时候他踩了刹车停下，去24小时便利店买了一罐热牛奶递给我。

我很坦然的接了过来跟他说谢谢，

但下车的时候，鬼使神差的，我还是故意把那罐牛奶忘在了座位上。

我想要表现的像他说的那样洒脱的，但是很遗憾，好像从生下来开始，时念就是个瞻前顾后的人。

最后道别的时候我跟他讲：

“今天很谢谢你，沈医生，但是如果有下次的话，我自己也可以的。”

“麻烦你了。”

这次我说完，没等着看他是什么反应，就把他关在门外。

毕竟再怎么说，我也是个没有未来的人。

总不好自己在角落里舔了许久，最后安慰自己带着伤口死掉也没关系的这么一个人，

还要成为别人的负担，挂念。

沈纵是个有太多秘密的人。

他对我很好，所以我想我也应该投桃报李的报答他一点，

首先最起码要做的，

我应该离他远点。

……

之后的几天平静的可怕，我在家——公司——超市之间三点一线。

如果不是时不时的感到眩晕想吐，心悸手抖，现在的平静状态还真的是我梦寐以求的。

不用呆在那个牢笼一样的大房子里，不用看她们一家人亲亲密密，不用听爸妈对我的训斥。

晚上我瘫在沙发里看书的时候突然想到，我为什么一直不离开时家呢？

好像这个癌症把我割裂成了两个我。

一个站在过去，一个站在当下。

以至于我回头去看的时候，常常也会觉得，我怎么那么傻呢？明明只要踏出去一步，

也就不需要一个人承担那些痛苦不堪的回忆了。

难道我就天生是个蠢货？

非要在生命倒计时的时候才能觉悟生命的真谛。

第二天早上迷迷糊糊收拾了东西去上班的路上，我和沈纵坐了同一趟电梯。

他依旧是毫无芥蒂的对我笑了笑，客气疏离，坦然自若的样子。

就好像短暂的时间也把沈纵割裂成了两个他，一个温柔热情，一个客气疏离。

我在电光火石之间突然就想明白了那件事，关于我割裂的两段人生，

关于我迈不出去的那一步。

或许是因为，那样的环境里只能长出那样的时念。

很多人都梦想着有一天可以回到过去改变过去，可当时的选择已经是那时候的你面前唯一的路了。

海水没过头顶的时候，人是无法判断方向的，没有人会不想活着。

大家都会本能的选择看起来更平坦的那条路，遗憾的是前途未卜，没有人是先知。

可能那会儿的我也觉得，

我已经在尽力做的很好了。

别再为难自己了，我在心里说。

阳光正好，艳阳高照下，来去匆匆的路人都在忙自己的事。

也许他们到了要死的那天也会这样刻薄的觉得自己从前做的不够好。

可是谁在乎呢？

钟表不会倒着转，人也不会回到过去，记忆除了惩罚自己没有别的用途。

没有人会在乎。

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